e só

Não tenha medo da vida, menina
Não importa o quanto leia ou assista,
o mundo só pode ser sentido na carne viva.

Tem dias que você não acorda bem, qualquer comentário desagradável te faz muito mal.
Aí você entra no quarto, fecha a porta e chora e chora e chora e chora.
Quando as lágrimas acabam, você, no escuro, deita e olha pro teto. E fica olhando aquele breu e pensando e pensando e pensando. Até que seus olhos se cansam da escuridão, se fecham e só no dia seguinte você lembra dos motivos, agora tão distantes e até parcialmente resolvidos, da tristeza toda.

Ai, amor

um dia você ainda me mata de overdose. Ou abstinência...

Existencialismo para um Anti-Existencialismo

Não quero escrever textos pra depois de um tempo acha-los e me sentir uma idiota. Mas vamos lá!

Estou com uma Síndrome. Isto mesmo! estou doente. Estou com aquela vontade que o mundo se exploda. Mas este sentimento não é de revolta, não é de tristeza, é do não-sentimento. De não estar me importando com a política no país, ou se alguns são injustiçados. Eu não quero saber de nada disso. Não quero saber de nada. Sei lá, estou com o pensamento “as coisas são porque são assim”, e ponto final.

As pessoas que acham que a vida é uma conspiração e que são enganadas e tudo mais (me encaixava nessa parcela de pessoas), quero que fiquem onde estão. É, não quero que morram, ou que se fodam, não, fiquem aí com seus pensamentos de crime organizado. Sério, é a vida, cada um no seu quadrado e fim.

Desdém total: me resume. Pode ser um resumo apenas do hoje, ou da semana. Também não me importo. Se amanhã eu acordar com todo o sentimento melancólico (que eu adorava sentir, diga-se de passagem), ok, também estamos aceitando.

Ai, tão engraçado sentir isso. Daqui um tempo vou ficar envergonhada por este texto como eu fico com os antigos sobre os sofrimentos amorosos. Não me importo, também estou aceitando essa condição. Sou totalmente instável e louca? Ok, aceito. Próximo?

agora "visível aos olhos"

Devia ter descido do carro e dado aquele murro na sua cara. Aquele que almejei tanto.
Você, que sumiu por tanto tempo, da minha mente, dos meus olhos.
O que me irrita é saber que mesmo depois desses anos, o frio na barriga é o mesmo. Seu idiota! Tenho tanta mágoa de você. Vergonha de lembrar como eu era imatura, boba. E caí na sua lábia. Muito tola!
Motivos de terapia, traumas, bloqueios, tenho certeza.
"Ele sofreu muito quando ela terminou com ele. Ele chorou no meu colo". É pouco! Não quero lágrimas, quero o pensamento "como fui idiota, ela era tanto pra mim". Quero que você vá se foder o mais forte que puder! Seja invisível novamente!
Que ódio por ainda sentir alguma coisa por você. Mesmo que raiva. Continuo a mesma tola.

Jantar

Eu quero engolir o mundo.
É preciso pedaços pequenos.
Vou fatiá-lo em miúdos e
delicadamente devorá-lo
lentamente,
pra que eu nunca me sinta satisfeita.

Texto bem antigo

Não há nada em mim que não tenha em outra. Sou pequena, não nasci de olhos claros, nem com um corpo invejável. Mas possuo uma mente imensa, tudo que há aqui dentro é intenso. Tudo são sentidos. Sentidos e sentimentos. Muito sentimento. Tudo que consegui até hoje, foi falando, falando e falando. Dizem que quem tem boca vai a Roma. Eu posso ir além.

Desenferrujando

Tenho que dizer: infelizmente aqui felicidade não traz bons textos.
A euforia nunca me trouxe aqui às 3h da manhã pra desabafar.
Gosto dessa coisa auto-destrutiva. Os outros não gostam. Não gosto que os outros saibam.
Os que me vêem, vêem um sorrisão, e é isso. Às vezes ele é sincero. Muitas vezes.
Alguns dias meus são ruins. Todos têm dias ruins! Pra mim são prazerosos, outros os abominam.
Mas enfim, quero saber quem foi que disse que não é permitido sofrer. Quero jogar fora esse texto.
Favor desconsiderá-lo. Obrigada.